第一位主角我们称她L君吧。2017-2019这三年，我分别在人生的不同阶段处在艰难的十字路口，不得不做出抉择。当时的我就已经明白，这些抉择会扭转我的人生轨迹，所以每一个决定我都非常慎重，每一个决定都经过我的深思熟虑和辗转反侧，甚至夹杂着无数痛苦和泪水。
华人今年留在美国?还是回国发展?相信面临过这样抉择的朋友，一定刻骨铭心。
哪三个决定呢？
2017——留在美国？还是回国发展？
2018——金融？互联网？Fintech?咨询？兜兜转转，我该去哪？
2019——谈婚论嫁时，买房？还是分手？
先来说说我的第一个决定吧，2017——留在美国？还是回国发展？
2015年国内本科毕业后，我选择了出国读研。2017年我在美国、即将面临毕业，当时，16年毕业的同学们陆续找到了工作，我的身边不乏许多手握BAT大厂、菊花厂、500强offer的同学们，这给当时焦虑万分的我带来了莫大的信心，也带给我很大压力——万一我找不到像他们这么好的工作怎么办？岂不是很丢人？
另一边，很多同届的同学们决定留在美国找工作，包括我的室友。2017年初下半学期的时候，我的室友就开始同时做两份实习，只为能争取到一个美国的工作机会。那个时候我几乎和我的室友没什么交流，因为她一回宿舍就窝在自己的房间里疯狂投简历、练面试，这无形中也给我带来了一种令人窒息的焦虑感和紧迫感。
面临选择一向犹犹豫豫、优柔寡断的我又犯怵了，到底是回到国内寻求更好的工作机会呢？还是留在美国打拼一番呢？
当时的我寻求各方建议、去网上搜寻各种有过留学经历的过来人的经验分享，甚至在uber上碰到一个华人司机也忍不住听听他的看法。
结果，我更加迷茫了！因为，每个人的答案都不一样，每个人的情况都不一样。忙忙碌碌、纷纷杂杂，这世间的重要决定哪能听别人的呀？！最终还是要听自己！
于是，我仔细列了张表格比对我回国和留在美国的各种优劣，想分析清楚到底哪个选择优势更多？
结果是，不分优劣！千万不要高估自己的理性！当我每在“留在美国”写上一个优点时，我就能在“回国”找到一个对应的缺点，反之亦然。结果就是——两个决定势均力敌。那么问题来了，好比找结婚对象，哪一边的缺点你最不能忍受呢？
来自我理性的答案是——“失去自由”最不能忍。这个缺点列在“回国”这一列。为什么说失去自由？因为我回国会住在父母家里，我的母亲控制欲很强、喜欢各种挑剔我的行为、常让我觉得窒息和烦躁，而且和父母住会牺牲自己支配时间的自由，这对在国外两年已经习惯独自一人生活的我来说是非常大的挑战。
但是，来自我感性的答案却是——“离家人太远”最不能忍。这个缺点列在了“留在美国”一列。这个点看似和“失去自由”相左，但其实并不矛盾。我是个非常非常恋家的人，除了本科期间的一次美国交换学习以外，22岁之前几乎从未离开家人出过远门。2015年刚出国的时候非常不适应，每每遇到挫折、想起家人就会泪流满面，甚至一和家人开视频都会忍不住哭。后来渐渐适应甚至开始享受独自一人的生活，但是还是会时不时地想念家的温暖。最让我担心的是，万一哪天父母身体抱恙、需要家人照顾，而我远在他乡、不能及时赶回家，怎么办？此情此景每每起都会湿了眼眶。
做决定实在太艰难，每一种决定都意味着另一种放弃。人都是贪婪的，可是没有一个决定能够十全十美。我记得当时偶然在知乎上看到一句话，“Make small decisions, use your head. Make big decisions, follow your heart.”
那个时候未满24岁、懵懵懂懂的我尚未步入社会，也没有什么复杂的生活阅历，看到这句话仿佛瞬间被点亮了。Follow my heart! 跟着自己的心走！对啊，过往24年里的每一个重要决定，包括专业选择、是否出国、读什么专业去什么国家，不管父母怎样反对，不都是我跟随着自己的想法一路走过来，并且走得还不错吗？那么这一次，也跟着自己的心走吧！
那么，我的心之所向是什么呢？
那时的我头脑简单得过分。17年上半年，我被一个男人迷得神魂颠倒、日思夜想。那年的自己感情经验并不丰富，容易受荷尔蒙驱使。16年底一次在美国的偶然相遇让我对他一见钟情，以为遇到真爱。两次见面后，他虽然回国，但我仿佛活在中国时区般每天在微信朋友圈上跟踪他、捕捉他的一点一滴。那段时间真的是为爱痴狂，愿意为他写诗、为他流泪、为他心碎。
理性的时候，觉得回国当然不能因为他，更何况，回国后也是异地，真的就能在一起吗？
感性的时候又觉得，倘若不回国、万一错过真爱怎么办？岂不是要抱憾终身？
就在我犹犹豫豫、进退两难时，内心的声音在说：“回去吧！工作可以再找。真爱却难再寻觅。”
受这段折磨我许久的暗恋催化，我终于，下定决心，回国！
做完决定，事情似乎变得简单轻松许多。我只需一门心思准备回国找工作即可。而且，我也终于可以将确定回国的消息分享给他，并暗自打算在回国后去他的城市见他。
回国还是留下来？这个对大多数面临毕业的留学生来说无比艰难的决定，似乎就在这想见一面暗恋之人的荷尔蒙催化下，看似潦潦草草地决定了。其实，理性分析过后也是完全支持这一决定的。回国能有更多的家人支持，这对我来说非常重要。在国外，无比自由的代价是仿佛溺水般的孤独感。
17年5月毕业回国后，我第一个做的决定就是定机票、去他的城市见他。他比我大5岁，在金融行业工作，他的工作多少影响了我之后找工作。我当时甚至愿意搬去他的城市工作。
回头看看，之所以说当时的我非常幼稚，是因为那个时候的自己生活经历太简单、没有经历什么大风大浪，一路学生时代走来，基本上都是付出就有回报、且回报还不错。可是，当真正走出象牙塔、走入社会却是两番风景，不可控因素实在太多。
如果你问我，现在和那个男生怎么样了？后来去了哪里？找了什么工作？回国后有没有后悔这个决定？
第二位主角我们称她为M君吧。今天随便说说回国鸡毛蒜皮油盐酱醋茶的生活。我们春天因为婆婆又一次住院手术，决定彻底海归。疫情前每年回国过暑假，疫情期间，不知道老人是的确年纪大了，还是心理因素多一些，或者两者都有，双方四个老人轮流住院。春天的时候，已经婆婆一年中第二次住院了。这次住院是最终刺激我们做出海归这个决定的原因。一切又好像注定的一样，正好有一个还算可以接受的offer, 所以就这样两个月内卖房卖车打包行李，回国了。
二十几年前来美求学，适应新的环境，新的文化，苦却甜，有奔头啊。年轻时候，一年之中搬个三次家都不觉得是个事儿。如今人到中年，虽然一个“归”字似乎是说我们回到了属于自己的环境，可其实呢，回国要面对的文化差异也是很巨大的。我是被撕裂的一种人。或者说，精分的一类人，属于第三种文化。又或者哪种都不属于。
我自由散漫，不喜欢别人指手画脚，最讨厌家人亲戚没有界限八卦窥探，可以因为父母过界的言论和干涉行为，一个月不联系的。和公婆关系也是客客气气，相敬如宾。但是，该承担的责任，总要承担。我们出国二十多年，享受了自由，看到了很多不一样的风景，我的心里没有墙，对于任何人和文化，都只有深深的尊重。
是的，尊重。这两个字是我人到中年，感触最深的。我总是提醒自己，可以不理解别人的种种，但是要尊重。如今这个版上各种言论攻击。大可不必。海归的，不归的，都有自己的原因。没有人可以去百分百了解。也没必要去希望别人理解或者理解别人。尊重各自的决定，就好。
如今回来两个月了，因为我的微信在国外申请的，很多时候还是有不方便的地方。好在有了国内的电话，又弄了一个微信。虽然麻烦些，但是各种健康二维码和付款，都已经没有问题。这个过程有些长，有些繁琐。但是，我骨子里就是个只在乎自己今天是不是舒适的屁民而已，高而深层次的东西，我不去想不去评论。无论在太平洋的哪一边，我都是个只知道过自己日子的韭菜，改变不了风向，就随风而动，仅此而已。
刚开始叫了很多外卖，最近一周终于开始做饭。外卖方便，但是味道也就将就。满大街的外卖小哥。很辛苦。偶尔新人外卖小哥会要求我给我个好评。我现在都已经自觉的每次都给好评。大家讨生活，真是不容易。前些日子，刮台风，外卖照送，我费了好大劲搞明白美团京东等等外卖送货app都是可以打赏的，就逐一给小哥打赏。
我回来这段时间，从来没有遇到哪个人因为我们从美国回来而对我们怒目而视的。两个孩子走哪儿都哇啦英文，很难隐藏海归的身份。一开始，我也会担心会不会有人不喜欢我们这些回来的人。可是时间久了，没有人对我们有任何不友善的言行。小区物业人员也都很照顾帮忙。去过两次医院，几次出入境管理局，银行，等等，遇到的各种服务人员态度也都不错。会有一两个不耐烦的人，但是绝大部分的人都很热心态度良好。
回来之前还担心过交通安全的问题。最重要的就是害怕孩子们习惯了美国行人是老大这种。但是，上海，还是都非常遵守交通规则的。过马路还是要注意，因为这边左拐和行人是一起的，但是车都还是让人的。坐过几次地铁，还遇到给孩子让座的人。我今早上散步的时候，特别数了一下戴口罩的比例，路上的人，十个有七八个戴口罩。进入室内，全部都自觉戴口罩。上海的天气，只要出去，不动，都是一身汗。更不要说戴口罩，会多热了。但是人人都很自觉。短短的两个月而已，如今我还是有很多很多的事情需要适应，都是鸡毛蒜皮的生活，看似都是小事情，但是却很影响心情。只能慢慢来。我们回来两个月还没能见上老人，因为上海前一阶段被列为中风险，前天刚降为低风险，昨天又出一例本土。各种政策也不建议离沪，老人也不愿意担风险过来。还在观望十一假期要怎么安排。所以不要问我各种隔离政策是不是对，我没想法，我就是一个啥都改不了只能入乡随俗的屁民。至于你，怎么想都对。没啥可说的了，就祝大家都安好吧。
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