小女孩,嘴皮子很溜,现在什么事都找理由甩锅不说,还犟嘴。让干什么就反着来是常有的事,大人说话,不爱听或者不想做,就常常装听不见!

该做的作业不做,催了也装听不见,激励措施,惩罚措施也都试了,滚刀肉不在乎,所有精力都在怎么不学习怎么多玩上面。 没有弹琴,体育打酱油也不练习。 课上发呆课下不练,之后上课跟不上又觉得难不开心了

social也不好,看她跟同龄人融不进去那种,自己玩自己的,没朋友玩也不开心,就特别拧巴。玩的好的都是另外小伙伴特别热情那种

她不喜欢竞争,看到别人比她好,她直接就不做了。不是说有压力就奋起,是有压力直接泪奔。这是完美主义性格?还是特别在乎别人怎么看自己?不懂

要真不在乎就算了,她羡慕别人有特长,但是到了自己又不肯每天努力。

我也不是说她必须学习,鼓励她找到自己喜欢的并且好好投入时间精力。可是空闲时间就是发呆,瞎玩。玩也没玩什么,lego,puzzle 自己年龄的都嫌难,玩duplo也懒得看说明书好好搭,100片puzzle到头了,再多嫌难不肯做。 我努力给她找兴趣也问了,好像没什么让她感兴趣愿意投入的去做的

从四五岁开始学习和课外班就这样了。难了就不做,k那时候一开始的课外班都是她说想做,交钱上课发现别人比她好或者她觉得难就哭着说不学了。每天完成应该做的事,5-10分钟那种的。要催1小时

犟嘴反抗是越来越厉害 小时候不想做撅嘴也能干点。 现在催着也不动

还有一个迷思。想请教一下。 她学校本身就基本上2点放学了之后没有作业,教学质量也很一般。 所以家里每天有5-15分钟数学,5-10分钟的英文阅读题目。 课后班比如画画,跳舞,打球,中文这种,其实也有课后练习/作业的, 不然每周一小时学不到什么。但是孩子从来都不会先做作业/练习再玩,试了几个月如果不看着不提醒,可以玩到睡觉什么都不做,没有所谓的不管了反而自己做。

我应该强势摁着她先做完应该做的事情再玩么?大家都说小时候要培养好的习惯。 可是老实讲摁了陪了快3年,都没什么用,依然先不做必须做的事情,只是玩,感觉就想着拖拉到最后赖掉了, 或者跟爹妈对着干,看谁熬得过谁。

跟她说不做课后练习课外班就停了,她除了喊两声不要,其实并没有什么行动去做,试过真停了也没什么伤心的。 我问你要怎么样才肯做作业练习,她说就是希望什么作业都不做,只玩。 画画班也是老师上面讲,她自己摸摸索索画自己的,不听讲后面跟不上不知道怎么做,然后就不做了,半半拉拉的一堆画。我全陪盯着陪课提醒着能好点,画好了也高兴,可是不陪就跑神不在节奏上。 接着问她有什么想做的,喜欢的,又想不出来。如果她好好做任何一件事情,我也可以的。 可是什么都是蜻蜓点水,不深入不坚持。

在普通大公校,也没有所谓考试,下限无限低,她一点都不觉得自己有什么问题。 可是这么混着真是看不到希望,觉得完全不管也不是那回事啊,不说跟牛娃比,我真是怕她态度有问题啊, 这么混时间,干什么都不上心,混到最后什么都不会

跟队友保持一致没啥空子给她。娃都是自己带的,老人偶尔帮一点。这样的娃到青春期可怎么办?我现在应该做什么? 苦口婆心说了没用,吵了也没用。 试了几个月不管学习,不吵她,她就什么都不做 ,不自觉.. . 智商就是普娃,还不踏实,哎

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能参加学校俱乐部,多交朋友,这个年纪的孩子,朋友的影响比较大。 尽量不要提醒她做这做那,一般孩子心里有数。 如果成绩下降,一段时间和她谈谈要不要tutor. 其他时间, 等她主动来找你。 她说话, 多听多鼓励, 一定要注意不要随便提供建议,除非孩子主动问你。 主要是你的态度是—- 相信她自己有能力做许多选择。即使有时候要走一点弯路。 效果可能比不停提醒要好的多。


我对这个年纪女孩子的观察,在外面social needs没有得到满足的一般都会对父母发脾气耍态度,也是一种精力无处释放吧。还有就是social needs没有满足(LZ说了不能容入同龄人)就不喜欢学校以及课外活动,表现就是不motivated,没劲。可能需要从这个方面帮助她,不要等到6年级,那就太晚了。

如果以前不是这样的,那也有可能preteen kicked in


恕我直言,父母是不是有点啰嗦?比如孩子不做,就不停说?

如果是,我会反其道行之。父母不要那么pay attention,必须做的事情做好,比如清洁,吃饭,基本的规矩,其他随便。也不要“苦口婆心”。冷孩子一段时间看看她如何。

同时,父母要以身作则,比如父母本身敢于挑战,尝试新鲜事物。至于孩子,可以鼓励,但是不要啰嗦,更不要催。

孩子应该是从辩论中得到快感了。先把这个快感抽走,再想下一步。

—有道理,其实这些规矩,孩子做不到,父母也只能让步的

我觉着哈 父母跟着自己的性格生活就可以了

没必要为了激励孩子而去做自己并不擅长的事情 放自己一马也放孩子一马


和我家老二一样,我也愁死了。什么事情都是不想做,试都不愿意试。


hug hug pat pat lz

心态上对她的人生怎么走不要有执念,尊重她的选择,尽量支持鼓励她

行动上就是不罗嗦,不抱怨,不念叨,不讲道理

把自己的生活过好,把夫妻关系搞好

让她觉着家是温暖的,包容她的,支持她的,尊重她的,关爱她的,就非常非常好了就足够了

人的问题,大多是由自己的性格秉性造成的

所谓每个人都有自己要做的功课,这个外人也代替不了

父母越想指导孩子解决,越“插手”,lz闺女这样性格的孩子,会越反感越跟着父母对着干的


不知道你们之前是怎们做的,没什么捷径,这个年龄段的女孩都喜欢和朋友hang out,你不是也说她喜欢和比较外向型主动性的孩子玩吗,那就趁Halloween,组织个costume party,叫上朋友们一起玩,各种个样的Halloween活动总有一个喜欢的吧,怕人多就2-3个小group。另外课外活动是什么,跳舞滑冰体操cheer?那又是一波朋友;还可以加入Girl Scout,一个年级的女生怎么也有一小半参加,集体活动多多参与,很快就熟悉了。

年底各种活动忙都忙不过来,多参与,多主动认识新朋友,圈子大了,孩子就会开朗起来。

另外有一点我不了解你们的情况,就提醒一下,8-9岁的女孩穿衣服style甚至牌子,说话方式,最喜欢玩什么,最近看什么show听什么歌。。。父母要多关注一下,可能的话支持一下也是很有帮助的。


看楼主形容孩子滚刀肉,跟我家孩子小时候很像,自己有主意,个性极强。管这样的孩子真的很累,不能多说,会逆反,也不能不说,孩子还小,很多事需要提醒。所以我们只能是密切观察,尽可能不露声色的知道她尽可能多的情况,抓住时机提醒一下,在某些情况下也会狠狠的骂一顿。目前看,至少还好,基本自己的事情自己管,做大点的决定会和我们商量,也愿意和我们分享她自己的事

另外一点,我家孩子大概6,7年级的时候也是没什么朋友,还会被欺负,我们只好给她转学,在新的学校碰到了几个能谈得来的同学,就开始有了朋友,现在朋友还不少。学校的环境也是会影响到孩子交朋友的,有些孩子可能适应环境的能力或者愿望不强,需要找一个适合她的环境


楼主,家有同款女娃,年龄小一点,也是不爱学习,但特别social,老师说她经常忙的social,连中饭都没有时间吃完和学习有关的事情一点都不喜欢,只喜欢玩ipad和看乱七八糟的小说。 见缝插针地玩。不让看小说,就蹲坑的时间偷偷看,一蹲可以大半个小时。。。。


还有就是多听,用心听,尽量不要judge

尽量不要focus在她说话的context上

多用心观察她的情绪需求,多理解她的情绪需求

很多时候孩子说话是来找validation/confirmation

听的一方给了validation/confirmation,说的一方的情绪心理需要得到了满足

她才会有安全感,以后才更愿意跟父母分享,最后才有可能愿意听父母的feedback

其实人与人之间的沟通,都是这样的

只不过成年人之间,双方都会有所克制,可以相互validate

小孩子和青春期的孩子还不够成熟,脑子还没有发育完整,还在成长


我家第一条和你家没区别,从小四五岁就开始什么事都要讨价还价,现在也是各种有理。我觉得分两方面看吧,我不觉得所谓“顶嘴”有大问题,但我要求就两条,第一,说话态度要好,什么翻白眼斜眼看跺脚大叫发出各种没礼貌的声音都是不可以的,好好说话什么都可以谈,礼貌不好那就别谈,我就直接走开,没那么多功夫搭理你;第二用中文,个别不会说的词可以用英文。

其他的,说实话,做永远比说有用,少唠叨非常非常重要。和孩子一起定好规矩,认真执行,规则要灵活,考虑周到,允许犯错,但执行要严格。一开始不要都上,先选123件事你觉得必须要先改正的跟她谈,抓大放小,有重点循序渐进。


这不就是我家孩子吗?要么心大点,期望值放低,学校功课中上就行了。要么,只能家长以身作则,一路陪。

我家女儿也这样,好比网球课进步特慢,就说不要学了。可是看着小姐妹打的好,又羡慕,特别拧巴。只能我和她一起找私教上课,下班周末陪着打。等她进步大了,又喜欢了。还不能唠叨,批评,人家玻璃心。只能各种夸奖,各种鼓励。

想想咱们成年非苗条大妈,有不想减肥的吗?一个人很难坚持吧,路上看到人家苗条女人很羡慕,回家看看镜子里自己的胖肚子又沮丧,这是很正常的反应。但是如果有一个,或者几个要好闺蜜,陪着一起减肥,管住嘴,结伴去g y m,是不是就容易很多?等真的瘦了10磅,是不是特别开心,有继续锻炼的动力?


要是原来我肯定会给楼主很多教育方面的建议。现在作为一个家有同不到10岁男孩的家长,我只能劝楼主放手,放轻松,尽量多给爱和支持,其他的只能听天由命。什么教育啊,打骂啊,管教啊,都没什么用。


感觉和我小时候一摸一样,顶嘴顶的飞起,天天挨嘴巴子。

从过来人的角度分析下的话,大概就是火吧。看到别人都有朋友,自己没有,肯定是羡慕的,但更多的是不解为什么自己没有。不明白自己做错了什么,各种委屈疑惑不解憋在心里,时间长了就转变成了愤怒。内心里时时刻刻憋着一股怒火,当时不明白为什么会火,也不知道火往谁发,明明大家都没错但我就是火。控制不住的时候就会往家里人和自己身上发,顶嘴就是最明显的一种方式。不管你说的对不对,我怼回去就是,看你不高兴了,我就高兴了。对自己发火的时候就会自暴自弃,想着我就这样了,爱咋地咋地,有本事你咬我?总的来说就是脾气特别差,没耐心,像个炸药桶一样一点就炸。

后来人生经历多了,也慢慢认识了各种各样的人,心里的火散去了不少,人也佛系了一点,至少像个有保险的手雷了微笑~。很多时候就是一段时期一个转变过程。青春期生理方面有荷尔蒙影响,心理方面正好是三观形成定型的重要时期。家长的话不要刻意强求,要孩子方方面面都顺你的意,在重要的事情上进行引导,确保孩子不要想歪误入歧途就好。把握住大方向就可以了,剩下的就让孩子自由成长,做他们自己!


跟我家10岁的一样啊,昨晚跟我发脾气,因为我没有提前跟她确认就帮她报了学校的课后篮球班,但要问是她通常就是不去,整天吵着要手机,因为很多同学已经有手机了,大多时间跟朋友iPad聊天玩游戏,然后就是要养狗,要买啥啥东西,钢琴也不愿意练,说为啥要她学而你自己不学,我为啥要在乎别人会啥?

我现在就经常对她唠叨学习好的重要性,这点她倒是明白的,所以学习上还是挺自觉的,不用我操心太多,另外自理能力不错,自己很会收拾自己,会煮饭,整理东西的能力挺强。我觉得她很有做家庭主妇的潜力。

所以我暂时随她了,她不愿意做的不强迫她,其实也强迫不了,让她每天开开心心的更重要。


我知道这样的孩子。和我家老二差不多的性格。不努力,但是心里也不能接受自己平庸。

我从小让她练习体育,和姐姐一起,所以,小时候跟着姐姐后面,就是copy cat。也挺好。后来9岁的时候有自己的想法了,开始想走和姐姐不一样的路。跳舞溜冰体操都是刚开始出挑,因为大家都初级阶段的时候,她可以很出色,但是到后面需要拼努力的时候就不行,孩子就会气馁。学习也是得过且过。我也责备,鼓励,各种奖罚,因为她姐姐,各方面很厉害,我自己常有沮丧感,为什么一样的方法养出完全不同的孩子。

说说我们后来怎么样的吧。我接受了她,她想怎么样就怎么样。她喜欢赚钱,我帮她找她可以赚钱的机会。她很会收拾房子,把自己的小屋收拾的很好,有时候把我的房间收的超好。我都会鼓励她。常多陪她,听她说她的梦想。把自己放她的朋友/伙伴的角度来和她相处。真心爱她,而不是说她没有达到我理想的孩子的样子就不爱她。孩子也会想好的,也会想发展自己的潜力的。只要大方向不错,给孩子很多自已选择,放低期望值,亲子关系和谐了,一切都好办。

10岁,其实还好小。人生40岁都可以重来,别说10岁了,才刚刚开始。

多陪她,无功利地发现她。多表扬她,看到孩子的闪光点。说到闪光点,又想啰嗦几句。孩子四年级的时候,作文从来都没有写完,老师需要他们按格式,有3-5稿,她没有按格式,我也没有管她。老师很负责,常过来提醒,重申格式。没有办法,我给她上了写作课,一个暑假下来,现在五年级,作文,怎么说,我感觉像是大学论文水平。英文老师说她读高中的女儿都被impressed 了。她姐姐现在写作文都说,每次写都会想着如果是妹妹,会怎么写。

总之,每个孩子都会有优点,抓住一个优点,无限放大,会带动所有的别的。

看到这个贴,有些感慨,正好随便说几句,常常辞不达意,总在这个时候恨自己不是鲁迅先生。不知道先生当初怎么育儿的,好想拜读。


可以读一读 how to talk so kids will listen and listen so kids will talk. 《如何说话,孩子才会听和听,孩子才会说话(如何说话系列)》我觉得受益匪浅。不一定所有的都能apply到你家的情况,但是对你理解女儿的行为会有帮助。明白了问题在哪,才好找办法解决。还有一本bringing up girls, 里面更多的是作者养女儿时的一些事情和感悟。看起来挺轻松而且可以relate。

不管怎么样,这些书不是让你照本宣科,别人的女儿肯定和你的女儿不同, 对别人有用的可能到你家就不行。重要的是能让你从另一个角度去看和思考一些事情。


放宽心, 就是个正常娃,怕输,不喜欢所有竞技类活动,做什么都不努力,交友也不积极,这些跟我女儿很像。可现在回头看, 娃自己其实很有主见,认定的事绝对不马虎,不喜交际,但一直拥有高质量朋友圈,凡事她都有自己的想法, 会权衡利弊,干什么不干什么心里可有数了。


那你家娃到底有没有玩的时间呢?她自己玩的时候一般都玩什么呢?

你给她安排的这些东西可能都不是她喜欢的,或者本来喜欢,但是因为是你安排的,所以就不喜欢了。

作业什么时候做,可以给她个自由度,比如放学后先玩多久,什么时候开始做作业,时间由她来安排,你的底线是什么,如果她能自觉完成时间表一周,有什么奖励。

画画这件事,她愿意自己画多好啊,有创造力。为什么非要老师怎么教就怎么画。艺术类的,creativity才是重点啊。


感觉你的眼里只看到娃的缺点,有没有什么是你觉得proud的?有没有过真心的没有任何功利的夸奖过她?


Between Parent and Child 是这些育儿书的鼻祖。

我觉得这本书对我很有帮助,感觉how to talk…都是里面的照本宣科。

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从某种程度上来说,做一件事情,有成就感,会激励她继续努力,如果总是做不好,确实很frustrated导致没兴趣了。课后班让她选一两样她觉得她有兴趣的,比如画画+一个活动类的比如体育/跳舞,其他全部取消。才开始可能需要一些帮助,每周至少两到三次的练习,慢慢有成绩了她会更有兴趣才会坚持,商量好给一段时间观察,如果不能坚持练习,也没有必要浪费时间。在家看小说,做手工,自己瞎画也挺好。


说到这本书,我有个好笑的故事,我买了这本书,但是忘记看了,但一直放在书架上,某天我家老大说,dady 怎么怎么不对,我说为啥,她说教训她的时候没按照这本书上说的和她talk。 然后我教育她的时候,她说,妈妈, 你在用书上的trick。 天地良心,我到现在还没打开这本书看一眼。感情我家9岁的老大早就把这本书从头到尾读了好几遍。

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